新郎｜挨拶

男性のマリッジブルー（結婚の悩み）が増えてますが、花嫁のマリッジブルーに悩んで男性もマリッジブルーになることもあるようです。
ダルビッシュやサエコみたいに出来ちゃった婚も多いですが、こういう場合マリッジブルーとマタニティブルーが一度に襲ってくる事もあるようです。　ダブルパンチはかなり深刻ですよね。　　新郎である男性側もかなりプレッシャーを感じるようです。

突然妊娠が発覚して、思わぬタイミングで結婚話がトントン拍子に進んでしまう。これがまさにマタニティブルーの原因の典型です。結婚に対する心の準備ができていませんからね。結婚して一生彼を愛し続ける事ができるのか、愛され続ける事ができるのか。そんな不安を感じている間にも日に日にお腹の子供は大きくなって情緒不安定になってしまう。

このマタニティブルーが高じると、彼女は彼の愛を信用することができなくなったりするそうです。それまで信じて疑わなかった彼の愛をです。妊娠前は、誰はばかることなく「愛してる」とい言ってくれていた彼女が「あなたの事を愛しているのかどうか分からない」と口走るようになりました。

そういう時だからこそ、しっかりと女性を包み込んであげる包容力が必要です。　　彼女の気持ちがなかなか回復しなくても、あなたの子供を身ごもってくれている彼女を温かく見守らなくてはいけません。　それでも彼女の心にやすらぎを与えるのは難しいかもしれません。だからといって男性側もあまり無理をしてはいけません。男性がそれでマリッジブルーにかかってしまうことになっては元も子もありませんから。

まず最初に「本日はこのようなおめでたい席にお招きいただき、まことに有難うございます。」というのが一般的です。続いて「ご指名により、この私から一言お祝いの言葉を述べさせていただきます」というのがよいでしょう。友人代表として選ばれているのはあなた一人ですから。

新郎新婦、および親族の方達へひととおり挨拶がすんだら、自分と新郎、もしくは新婦との間柄を紹介します。いつどこで知り合って、どういうわけで親交を深めたかということを具体的に話しましょう。そうすることで、新郎または新婦の人柄も浮き彫りになるので、聞き手の興味をそそります。

そこで、新郎もしくは新婦といっしょにやらかしたエピソードを１つ。これは定番ですね。成功談でもいいし、失敗談でもいいです。自分が新郎もしくは新婦に助けられたという話であれば、申し分ありません。できるだけ彼らに花を持たせることができるエピソードを選ぶのがポイントです。

その後で、新郎新婦の馴れ初めを話します。スピーチの時間は限られていますので、手短に話すとよいでしょう。あなただけが知っているエピソードですから出席者の関心を集めます。最も聞きたいところでもありあｍすが、この話題はサっと流すていどにしておきましょう。二人の馴れ初めを知らない場合は、はじめて彼または彼女を紹介されたときの第一印象を話すと良いでしょう。それから先ほども述べましたが、二人の赤ちゃんを期待する言葉や、たとえ出来ちゃった婚だとしても、それには触れないでおきましょう。　そしてスピーチの最後に、二人の仲がいつまでも幸せに続きますようにと願って終わります。

最近では「忌み言葉」の意味すら知らない人が増えているようですが、結婚式のスピーチではタブーとされている言葉にじゅうぶん注意しましょう。知っていてもあまり気にしないで使ってしまう人も多いようですが、忌み言葉を含んだスピーチはけっして印象がよくありません。以下に例を挙げましたので参考にしてください。

一番多いのが、スピーチの終わりがけに「最後になりますが・・」といってしまうこと。「最後」というのは忌み言葉なのです。新たな出発をする晴の日に、最後という言葉はよくありません。「これをもってお祝いの言葉といたします」とするといいでしょう。「くれぐれも花嫁を幸せにしてください」と新郎に言いたくなるでしょうが、これもタブーです。　「くれぐれ」などのかさね言葉は、再び・・再婚をイメージさせるためよくありません。　好印象なのは「花嫁と末永くお幸せに」と言えばいいでしょう。

再婚の場合は「今度こそ幸せになって下さい」などといってはいけません。ここは普通に「幸せな家庭を作って下さい」と言えばいいのです。晩婚の新郎や新婦に対して「やっと春の訪れがきましたね」と言うのはセンスがありません。今は平均の結婚年齢が高くなっていて、晩婚なのは結婚する当事者のポリシーかもしれません。自分の基準だけで考えないようにしましょう。

「花嫁は姉さん女房なので．．．」も、聞く人にとっては不愉快に感じる方もいるでしょう。年齢に関することは触れないことが良いでしょう。よくあるのが「早く二世の顔が見たいですね」というもの。晩婚と同様に子供を作るかどうかは個人的な価値観によります。一昔前ならともかく、今の時代には子供の話はしないほうが懸命です。　望んでいてもなかなか出来ないという人もいるからです。　たとえ「出来ちゃった婚」であっても本人達が言わない限りそのことには触れないほうがいいでしょう。

結婚はターニングポイント。みんな結婚ですごく悩むでしょう。わたし（男）も、プロポーズして結婚が決まった後も、実際に結婚式当日を迎えるまでにすごく悩みました。結婚を決めてからは、それまでなかったような事で彼女とけっこう深刻なケンカをするようになりました。　これまで見たことのない彼女の一面に戸惑い、あんなにアツアツだったのに、本当にこの人とやっていけるのかと不安に襲われます。

結婚の準備でも、二人で決めたことを、なんの相談もなく勝手に変更したりする。　時には、自分の知らないうちに準備が進行していたりする。結婚生活で自分の立場は？など考えていると暗い気持ちになって、マリッジブルーかもなんて余計落ち込みます。

結婚してる友達に相談すると、「たぶんそれは、嫁さんと主導権争いのバトルの前哨戦だよ」といわれました。たしかに「彼女にナメられたくない」「少しは自分の主導権も残しておきたい」・・・みたいな気持ちが働いていることに気づきました。たぶんそれは、彼女もまったく同じような本音があるのだろうと思いました。

「意外と本音で話せば、すっきりするもんよ」というので、思い切って彼女と本音で問いかけました。そしたら彼女も反省して、「あなたをがんじがらめに縛り付けるつもりはないわ、でもちょっと尻に敷きたいかも」なんて冗談いって二人で笑えました。最初に男性側がマリッジブルーにかかってしまうと、それがそのまま女性側に伝染してしてしまうこともあります。そういったことにならないためにも、常に本音で話し合うことをお忘れなく。

スピーチの時間は一般的には３分です。出席者の注意を引くためにも、なるべく自分しか知らない内容がよいでしょう。しかし、いろいろ話題を盛り込むとダラダラとした内容になりますから、一つのエピソードに絞って話すと、スピーチも長くならずメリハリがある内容になります。

結婚式スピーチでは、恋愛関係や学生時代の暴露話は避けたほうがいいでしょう。「学生時代はよく合コンをして、彼が声をかけると女性はすぐ。。。」などと言ってしまったら会場はしらけてしまいます。暴露話とともに、ネタにされやすいのが新婚初夜の話ですが、この話の類が好きで、延々とする人もいますが、なんて神経の鈍い人！　と思われてしまいます。また、政治や宗教関連の話も避けたほうが良いでしょう。この手の話は好ましくなく思う人が多いためです。

いざ本番になると緊張して、失敗するかもしれません。そうならないように、前もって、原稿を書き、話す練習をしておきましょう。　４００字の原稿用紙で３くらい準備しておけば十分です。原稿ができたらリハーサルを行います。話していておかしな点や、思ったより早く終わったり、長かったりした場合には原稿を修正していきます。

逆に、時間内で収まらないときには、内容を削ったり、話のスピードを上げたりします。　最終的には、誰か、家族の人でもいいので聞いてもらうのがいいでしょう。自分でビデオを撮りチェックしてみるのもいい方法です。大事なのは全て暗記しようとしないことです。本番では原稿やメモを準備して見るようにしましょう。

男性のマリッジブルーもあるそうですね。マリッジブルーっててっきり花嫁さんだけだと思っていました。男のマリッジブルーと聞いて「わかる、わかる」とうなずく男性陣はたくさんいるそうです。

ではなぜ、女性よりも男性なのでしょう。それは意外にも結婚準備段階にありました。女性は男性より結婚式に向けて準備することが多いのですね。それでマリッジブルーどころではなくなってしまうのだとか。もっとも性質的なところもあるのかな。女性のほうがどっしり構えるしね。

それでは、新郎がマリッジブルーの症状になる原因をあげてみます。「経済的な不安」「独身時代の自由が捨てがたい」「ほんとに相性がいいのか」などです。特に「この人と結婚していいのか」「独身時代への未練」は、かなりの男性にあるようです。しかもプロポーズした後も、結婚式の準備中にも、それこそ式の前日まで心のなかで悩んでしまうことも多いそうです。

女性と違って男性は、親しい友人にさえ悩みを愚痴る、ということはなかなかないようです。　それがますます男性のマリッジブルーに拍車をかけるのです。誰に相談も出来ず、いったいどうやって悩みを克服し、解決すればいいのでしょうか？　不思議なことに、多くの男性が式の当日に劇的な変化を迎えるそうです。　それはいったい・・・。